一个人

看到一篇文章，写道：一个人去旅行，需要勇气。有些人连一个人吃饭、一个人看电影、一个人血拼...都会觉得寂寞难熬，几乎不可能发生的事。

哈，我成仙啦。活到今天，以上道出的行为无一不做。（其实很多人都是吧！至少我认识的有些许）一个人吃饭，每天做。一个人看电影，常做。一个人血拼，只要口袋有钱偶尔都会做。一个人旅行，一年来一次，非做不可。其实并非我喜欢，而是我非一个人去完成。说我多事，不合群甚至和别人合不来也罢。我就是非一个人。年纪越长越向往独处了。

吃饭一个人，没什么不好。爱吃什么就吃什么。煮了难吃没有人会嫌东嫌西的。一个人看电影，太棒了，不必迁就别人的时间，爱看，买了票就去看。只是怕身边坐的是情侣。（我常遇见，从来都是）想想看文艺片时变恐怖片而已。一个人血拼，更是痛快。通常都会满载而归。因为没有别人的意见来让自己变得没有主见。（我就是爱让别人讲的话影响）一个人旅行，不得不爱上。这样可以放空脑袋也可以当成修行。途中发生什么事情，是好的是丑的，没有人知道，不会让朋友有机会回国爆料：阿谁谁谁，不得了，在那里连搭地铁都搞错方向，还是被讲阿谁谁谁不断的在计算货币兑换价格。还有还有，永远不会被发现原来睡觉时会发出鼻鼾声（虽然我没有）最好的是，不会因彼此的不满，回国后就连朋友都做不成，从此兵分两路。

开头的那些话听起来还挺可怜的。不是。这些年来，从家里到国外几乎样样都做齐。生活偶尔还是有扉而所思的惊喜。在我未确定自己是否是一个难相处的人之前，开始发现原来我会因许多主观的想法而感到暴躁和不安。于其让自己“受苦”倒不如避免碰上，然后再慢慢的把心灵修整修整。

曾经想像，一个人孤独的活到老来，那死前会否是个固执又孤僻的人。没有人理会，没有人关心，没有人来看我。哈哈。就抱着孤独的回忆郁郁而终。听起来劲好笑吧。一个人，在体力还允许的时候是快乐的，一个人在四面空墙安度晚年，那就“何苦了”。一个人，默默地祈祷，可以安乐的走过，学习快乐。

谢谢

不晓得几时开始，我就是那么的顽固。是的，我非常的顽固。是自尊的问题，还是家庭背景的关系。什么也罢，我还是我，依然有我思想有我做法。有人口中常道，我装作，哈，我就是这样，不爽？随便，我不在乎。

常怕别人看不起，这是改不了的习惯。也因此我做了很多匪夷所思的决定，开始是十年前，再辛苦我也熬过来的把书念完。没钱吗？是赚是借我也捱过来，后来才知道，那几年是那么么的开心，那么的问心无愧。学院生涯，我学会了摄影，一辈子的喜好。从镜头看人生走天涯。第一次的倔强形成我十年来的性格。赞！

结果，我再给自己一个机会，离开槟城，离开家里的三老。不回去了，也回不去了。离开了才发现，那鄙视的眼光越来越多。城市的朋友讥笑我不敢一个人旅行，没有出过国，是吗？我又怕输了。2006年，我第一次，一个人，去了柬埔寨。十一天里，我仿佛堕入爱河，我爱上了一个人的路。告诉自己，接下来我的路是一个人走了。不可以害怕，不许萎缩，更不能说到做不到。一路上即使再艰难我也得自己走下去。在上飞机之前，我仰望天空，心里想着婆婆，愿她在极乐里给我祝福。

虽然努力的不让那些轻视的眼光糟蹋，学习不哭，再糟糕也不哭。可我在写这篇文章时，我失守了。经过十年，我还是没有从那些眼光里跳出来，还是应该说我从来都没有建立过自信这门事？深知埋怨没有用，投诉也只会换来更多的意见，于是我又有了另一个决定。

让今天的一切成为一个激发点，成为我眼前十年的理想，可能是一辈子的使命，勇敢的面对我的决定。是证明也好，是怕输也好，反正我不会亏欠人世间的一切就是了。有伴没伴也好，我祈求可以更勇敢的去面对。至少我离开的那天是快乐的。

或许应该感谢今天的那些话语，使我更确定自己的前路。感激那些把自己的想法套在我身上的人，因为这样，你们往后可以看见活得更灿烂的我。

谢谢！

（写这些只是让自己心情好过，不过我真的希望来日，我可以一一的熬过，因为我还是活在幸运的怀抱里attraversiamo!）